Δεν ειναι παντα απαραίτητο οτι παντα συνειδητοποιούμε οτι υπαρχουν καταστάσεις που αισθάνόμαστε την συναισθηματική εγκαταλειψη. Σαν άνθρωποι τείνουμε να σκέφτομαστε την εγκατάλειψη ως κάτι φυσικό, και να την συνδέουμε με την παραμέληση. Μπορούμε επίσης να μην συνειδητοποιήσουν ότι η απώλεια φυσικής εγγύτητας λόγω θανάτου, διαζυγίου και ασθένειας συχνά θεωρείται ως συναισθηματική εγκατάλειψη.Ωστόσο, η συναισθηματική εγκατάλειψη δεν έχει καμία σχέση με την εγγύτητα. Μπορεί να συμβεί όταν το άλλο άτομο βρίσκεται ακριβώς δίπλα σας – όταν δεν μπορείτε να συνδεθείτε και οι συναισθηματικές σας ανάγκες δεν πληρούνται στη σχέση.
Συναισθηματικές ανάγκες
Συχνά οι άνθρωποι δεν γνωρίζουν τις συναισθηματικές τους ανάγκες και απλώς αισθάνονται ότι κάτι λείπει. Αλλά οι άνθρωποι έχουν πολλές συναισθηματικές ανάγκες σε στενές σχέσεις. Περιλαμβάνουν τις ακόλουθες ανάγκες:
Να ακούγονται και να κατανοούνται
Να γαλουχήσουμε
Για να εκτιμηθεί
Να εκτιμηθεί
Για να γίνει αποδεκτή
Για αγάπη
Για την αγάπη
Για συντροφικότητα
Συνεπώς, εάν υπάρχει μεγάλη σύγκρουση, κατάχρηση ή απιστία, αυτές οι συναισθηματικές ανάγκες δεν ικανοποιούνται. Μερικές φορές, η απιστία είναι ένα σύμπτωμα της συναισθηματικής εγκατάλειψης στη σχέση ενός ή και των δύο εταίρων. Επιπλέον, αν ένας συνεργάτης είναι εθισμένος, ο άλλος μπορεί να αισθανθεί παραμελημένος, επειδή ο εθισμός έρχεται πρώτο και καταναλώνει την προσοχή του εξαρτημένου, εμποδίζοντας τον / την να είναι παρών.
Αιτίες της συναισθηματικής εγκατάλειψης
Ωστόσο, ακόμα και σε μια υγιή σχέση, υπάρχουν περιόδους, μέρες και ακόμη και στιγμές συναισθηματικής εγκατάλειψης που μπορεί να είναι σκόπιμες ή ασυνείδητες. Μπορούν να προκληθούν από:
Πρόθεση παρακράτηση της επικοινωνίας ή της αγάπης
Εξωτερικοί παράγοντες άγχους, συμπεριλαμβανομένων των απαιτήσεων της γονικής μέριμνας
Ασθένεια
Συγκρούμενα χρονοδιαγράμματα εργασίας
Η έλλειψη αμοιβαίων συμφερόντων και ο χρόνος που περνάμε μαζί
Εμπιστοσύνη και εγωκεντρισμός
Έλλειψη υγιούς επικοινωνίας
Άκυρα δυσαρέσκεια
Ο φόβος της οικειότητας
Όταν τα ζευγάρια δεν μοιράζονται κοινά ενδιαφέροντα ή προγράμματα εργασίας και ύπνου , το ένα ή και τα δύο μπορεί να αισθάνονται εγκαταλελειμμένα. Πρέπει να κάνετε μια πρόσθετη προσπάθεια για να περάσετε το χρόνο μιλώντας για τις εμπειρίες σας και τα οικεία συναισθήματα μεταξύ τους για να διατηρήσετε τη σχέση φρέσκια και ζωντανή.
Πιο επιζήμια είναι τα ανθυγιεινά πρότυπα επικοινωνίας που μπορεί να έχουν αναπτυχθεί, όπου ένας ή και οι δύο εταίροι δεν μοιράζονται ανοιχτά, ακούν με σεβασμό και ανταποκρίνονται με ενδιαφέρον στο άλλο. Εάν αισθάνεστε ότι αγνοείται ή ότι ο σύντροφός σας δεν καταλαβαίνει ή νοιάζεται για το τι επικοινωνείτε, τότε υπάρχει μια πιθανότητα ότι τελικά μπορεί να σταματήσετε να μιλάτε μαζί του. Τα τείχη αρχίζουν να χτίζονται και βρίσκεστε να ζείτε ξεχωριστές ζωές συναισθηματικά. Ένα σημάδι μπορεί να είναι ότι μιλάτε περισσότερο στους φίλους σας παρά στον συνεργάτη σας ή είστε ανιδιοτελής στο σεξ ή να περάσετε μαζί το χρόνο σας.
Οι δυσαρέσκεια αναπτύσσονται εύκολα στις σχέσεις όταν τα συναισθήματά σας, ειδικά κακό ή θυμό, δεν εκφράζονται. Όταν πηγαίνουν κάτω από το έδαφος, μπορείτε είτε να απομακρύνετε συναισθηματικά ή να πιέσετε τον σύντροφό σας μακριά με κριτική ή υπονόμευση σχολίων. Αν έχετε τις προσδοκίες ότι δεν επικοινωνείτε, αλλά αντίθετα πιστεύετε ότι ο συνεργάτης σας θα πρέπει να είναι σε θέση να μαντέψει ή να τους εμπιστευτεί, δημιουργείτε τον εαυτό σας για απογοήτευση και δυσαρέσκεια.
Όταν εσείς ή ο συνεργάτης σας φοβούνται την οικειότητα, μπορείτε να τραβήξετε μακριά, να τοποθετήσετε τοίχους ή να πιέσετε το ένα το άλλο μακριά. Συνήθως, αυτός ο φόβος δεν είναι συνειδητός. Κατά την παροχή συμβουλών, τα ζευγάρια μπορούν να μιλούν για την αμφιθυμία τους, η οποία τους επιτρέπει να πλησιάσουν. Συχνά η εγκατάλειψη συμπεριφοράς εμφανίζεται μετά από μια περίοδο εγγύτητας ή φύλου. Ένα άτομο μπορεί φυσικά να αποσυρθεί ή να δημιουργήσει απόσταση χωρίς να μιλάει ή μιλάει πάρα πολύ. Είτε έτσι είτε αλλιώς, μπορεί να αφήσει το άλλο άτομο να αισθάνεται μόνο του και να εγκαταλειφθεί. Οι φόβοι της οικειότητας συνήθως προέρχονται από συναισθηματική εγκατάλειψη στην παιδική ηλικία.
Στην παιδική ηλικία
Μεταξύ 2 και 7 ετών (προ-λειτουργική φάση), τα παιδιά μπορούν να θεωρήσουν ότι έχουν τη δύναμη να αλλάξουν τον κόσμο μόνο με το μυαλό τους , τόσο οικειοθελώς όσο και ακούσια. Είναι δύσκολο για τα παιδιά να κατανοήσουν αφηρημένες έννοιες και να δεχτούν άλλες καταστάσεις που δεν έχουν σχέση με τον εαυτό τους. Έτσι, σε ορισμένες περιπτώσεις, τα παιδιά μπορεί να τείνουν να κατηγορούν τους εαυτούς τους για ορισμένα γεγονότα χωρίς να έχουν καν συμμετάσχει με οποιονδήποτε τρόπο σε αυτά . Ωστόσο, αυτή η εγωκεντρικότητα συνήθως μειώνεται όσο περνάν τα χρόνια.
Αρχέτυπα και Μυθολογία
Η μυθολογία είναι γεμάτη με ιστορίες με εγκαταλελειμμένων ή απορριφθέντων εραστών (κυρίως γυναικών) οι οποίοι συνήθως αφιερώνουν ολόκληρο την ζωή τους στους συντρόφους τους περιμένοντας τους να επιστρέψουν απο την κατάκτηση του κόσμου. Μερικοί ψυχολόγοι, όπως ο Carl Jung , υποστηρίζουν ότι αυτοί οι μύθοι και θρύλοι έχουν γίνει μέρος του συλλογικού μας ασυνείδητου. Σε κάποιο πρωταρχικό επίπεδο, έχουμε εσωτερικεύσει όλα τα αρχέτυπα και τις ιστορίες και τα κατέστησε μέρος της κοινής μας κοσμοθεωρίας.
Κάθε ένας από εμάς έχει και ένα μυθικό προσωπικό, καλά κριμένο στον πυρήνα μας, που συνήθως δεν το μοιραζόμαστε με άλλους. Αυτός ο προσωπικός μας μύθος αποτελείται από τις ερμηνείες μας για το συλλογικό ασυνείδητο μέσα από τα φίλτρα των δικών μας εμπειριών. Από αυτή την προοπτική, ο φόβος της εγκατάλειψης είναι μια βαθιά κεντρική σύγκρουση που ποικίλλει ανάλογα με τη δική της σοβαρότητα σύμφωνα με τις προσωπικές μας αναμνήσεις.
Επιδράσεις στις σχέσεις
Ο φόβος της εγκατάλειψης είναι ιδιαίτερα εξατομικευμένος. Μερικοί άνθρωποι φοβούνται μόνο να χάσουν έναν ρομαντικό σύντροφο. Άλλοι φοβούνται ξαφνικά να βρεθούν εντελώς μόνοι. Είτε έτσι είτε αλλιώς, ο φόβος της εγκατάλειψης αποτελεί σημείο καμπής σε μια σχέση. Ένα χαρακτηριστικο αυτού του φόβου είναι ότι είμαστε απόλυτος πεπεισμένοι ότι χαλαρότητα του συντρόφου μας είναι ένα σημάδι ότι μας δεν σας αγαπά πλέον. Αυτό που συμβαίνει στη συνέχεια καθορίζεται σχεδόν εξ ολοκλήρου από το φόβο της εγκατάλειψης, τη σοβαρότητά της και το προτιμώμενο στυλ αντιμετώπισης του πάσχοντα. Μερικοί άνθρωποι χειρίζονται αυτό με το να γίνονται κολλημένοι και απαιτητικοί, επιμένοντας ότι ο σύντροφός τους αποδεικνύει την αγάπη του πετώντας μέσα από τα στεφάνια που περιγράφονται από τον φοβισμένο σύντροφο. Άλλοι φεύγουν, απορρίπτοντας τους συνεργάτες τους πριν απορριφθούν. Ακόμα, οι άλλοι θεωρούν ότι το ελαφρύ είναι το σφάλμα τους και προσπαθούν να μετατραπούν στον τέλειο εταίρο σε μια προσπάθεια να μην αφήσουν το άλλο άτομο.
Στην πραγματικότητα, το μικρό είναι πιθανότατα όχι ελαφρώς καθόλου. Όπως αναφέρθηκε, οι άνθρωποι είναι απλώς άνθρωποι, και μερικές φορές κάνουν πράγματα που οι σύντροφοί τους δεν καταλαβαίνουν. Σε μια υγιή σχέση , το ελαφρύ μπορεί ή δεν μπορεί καν να αναγνωριστεί ως τέτοιο. Ο σύντροφος μπορεί απλώς να το αναγνωρίσει για το τι είναι, μια κανονική αντίδραση που έχει ελάχιστη ή καθόλου σχέση με τη σχέση. Ή μπορεί να αισθάνεται θορυβώδης, αλλά να το αντιμετωπίσει είτε με μια ήρεμη συζήτηση είτε με ένα σύντομο επιχείρημα. Είτε έτσι είτε αλλιώς, ένα μόνο ελαφρύ δεν προωθείται ώστε να κυριαρχεί η σημασία του για τον προσδιορισμό των συναισθημάτων του συντρόφου.
Απο την μεριά του συντρόφου μας
Από την πλευρά του συντρόφου σας, η ξαφνική μετατόπιση της προσωπικότητάς σας φαίνεται να προέρχεται από το αριστερό πεδίο. Εάν ο σύντροφος δεν υποφέρει από φόβο εγκατάλειψης, πιθανότατα δεν έχει την παραμικρή ιδέα γιατί ο συνάδελφός του, που είχε προηγουμένως εμπιστοσύνη, ξαφνικά δούλεψε και απαιτούσε, τον έβγαζε με προσοχή ή τον τραβούσε εντελώς.
Παρόμοια με τις φοβίες, είναι αδύνατο απλά να μιλάμε ή να λογίζουμε κάποιον από φόβο εγκατάλειψης. Ανεξάρτητα από το πόσες φορές ο συνεργάτης σας προσπαθεί να σας καθησυχάσει, απλά δεν θα είναι αρκετό. Τελικά, τα πρότυπα συμπεριφοράς σας και η ασυμβατότητα θα μπορούσαν να οδηγήσουν τον σύντροφό σας μακριά, με ειρωνεία που οδηγούν στο συμπέρασμα ότι φοβάστε περισσότερο.
Αντιμετώπιση του φόβου της εγκατάλειψης
Αν ο φόβος σας είναι ήπιος και καλά ελεγχόμενος, ίσως μπορείτε να πάρετε μια λαβή σε αυτό απλά με την εκπαίδευση για τις τάσεις σας και την εκμάθηση νέων στρατηγικών συμπεριφοράς. Για τους περισσότερους ανθρώπους, ωστόσο, ο φόβος της εγκατάλειψης έχει τις ρίζες της σε βαθύτατα ζητήματα που είναι δύσκολο να ξεδιπλωθούν μόνα τους. Απαιτείται συχνά επαγγελματική βοήθεια για να εργαστείτε μέσα από αυτόν τον φόβο και να οικοδομήσετε την αυτοπεποίθηση που απαιτείται για να αλλάξετε πραγματικά τις σκέψεις και τις συμπεριφορές σας.
Αν και η αντιμετώπιση του φόβου είναι κρίσιμη, είναι επίσης απαραίτητο να οικοδομήσουμε ένα συναίσθημα της ύπαρξης. Αντί να εστιάζετε όλη την ενέργεια και την αφοσίωσή σας σε έναν μόνο συνεργάτη, εστιάστε στην οικοδόμηση μιας κοινότητας. Κανείς δεν μπορεί να λύσει όλα μας τα προβλήματα ή να καλύψει όλες τις ανάγκες μας. Αλλά μια συμπαγής ομάδα από αρκετούς στενούς φίλους μπορεί να διαδραματίσει ο καθένας έναν σημαντικό ρόλο στη ζωή μας. Πολλοί άνθρωποι με φόβο εγκατάλειψης δηλώνουν ότι ποτέ δεν ένιωθαν ότι είχαν «φυλή» ή «πακέτο» όταν μεγάλωναν. Για οποιονδήποτε λόγο, πάντα αισθάνθηκαν «άλλοι» ή αποσυνδεμένοι από τους γύρω τους. Αλλά τα καλά νέα είναι ότι ποτέ δεν είναι αργά.
Όποια και αν είναι η τρέχουσα φάση της ζωής σας, είναι σημαντικό να περιβάλλετε τον εαυτό σας με άλλα ομοϊδεάτες. Κάντε μια λίστα με τα τρέχοντα χόμπι, τα πάθη και τα όνειρά σας. Στη συνέχεια, βρείτε άλλους που μοιράζονται τα ενδιαφέροντά σας. Ενώ είναι αλήθεια ότι όλοι όσοι μοιράζονται ένα ενδιαφέρον θα γίνουν στενοί φίλοι, τα χόμπι και τα όνειρα είναι ένα εξαιρετικό βήμα για την οικοδόμηση ενός σταθερού δικτύου υποστήριξης. Η δουλειά για τα πάθη σας βοηθάει στην οικοδόμηση αυτοπεποίθησης και την πεποίθηση ότι είστε αρκετά ισχυροί για να αντιμετωπίζετε ό, τι και αν σας αρέσει η ζωή.
