Πως να αντιμετωπίσουμε τα επαναλαμβανόμενα μοτίβα;

Έντεχνη δράση άρθρο ψυχοθεραπείας

Έχουμε παρατηρήσει πώς όχι μόνο σε εμάς άλλα και σε πολλούς ανθρώπους γύρω μας φαίνεται πως  επαναλαμβάνονται οι  ίδιες εμπειρίες της ζωής ξανά και ξανά! Ίσως κάποιος φίλος ή συγγενής μας να βρίσκεται στον τρίτο του γάμο και δεν μπορεί να καταλάβει γιατί σε κάθε σύντροφο που επιλεγεί εμφανίζονται τα ίδια αρνητικά χαρακτηριστικά μετά από μερικούς μήνες. Ή έχουμε κάποιον γνωστό μας  που δεν μπορεί να συμμαζέψει τα οικονομικά του και αποτυγχάνει ξανά και ξανά. Ίσως και εμείς οι ίδιοι να  σαμποτάρουμε συνεχώς  τυχόν υποσχόμενες θέσεις εργασίας και φιλίες με την υπερβολική συναισθηματική μας έκφραση.

Αυτά τα μοτίβα μπορεί να φαίνονται σαν να είναι θέμα τύχης του καθενός, αλλά στην πραγματικότητα σχεδόν όλοι έχουμε μεταφέρει από την παιδική ηλικία μια παρόμοια κατάσταση στη ζωή μας. Ένα από τα βασικά μαθήματά που μας έχει ανατεθεί είναι πώς να ξεφύγουμε από τις συναισθηματικές αλυσίδες που μας κρατούν πίσω, ώστε να μπορούμε να εκπληρώσουμε το πεπρωμένο της ψυχής μας.

"Αυτό που ονομάζουμε χάος είναι μόνο μοτίβα που δεν έχουμε αναγνωρίσει. Αυτό που ονομάζουμε τύχη είναι απλά μοτίβα που δεν μπορούμε να αποκρυπτογραφήσουμε. "
Έντεχνη δράση άρθρο ψυχοθεραπείας

Chuck Palahniuk

Συγγραφέας

Η ιδέα της αιώνιας επιστροφής.

Η ιδέα της αιώνιας επιστροφής, ή της αιώνιας επανάληψης, υπήρξε σε διάφορες μορφές από την αρχαιότητα. Με απλά λόγια, είναι η θεωρία ότι η ύπαρξη επαναλαμβάνεται σε έναν άπειρο κύκλο καθώς η ενέργεια και η ύλη μετατρέπονται με την πάροδο του χρόνου. Στην αρχαία Ελλάδα, οι Στωικοί πίστευαν ότι το σύμπαν πέρασε από επαναλαμβανόμενα στάδια μετασχηματισμού παρόμοια με εκείνα που βρέθηκαν στον «τροχό του χρόνου» του Ινδουισμού και του Βουδισμού. Τέτοιες ιδέες κυκλικού χρόνου αργότερα έπεσαν έξω από τη μόδα, ειδικά στη Δύση, με την άνοδο του Χριστιανισμού. Μια αξιοσημείωτη εξαίρεση βρίσκεται στο έργο του Friedrich Nietzsche, ένας Γερμανός στοχαστής του 19ου αιώνα ο οποίος ήταν γνωστός για την ασυνήθιστη προσέγγισή του στη φιλοσοφία. Μία από τις πιο διάσημες ιδέες του Nietzsche είναι αυτή της αιώνιας υποτροπής, η οποία εμφανίζεται στο προτελευταίο τμήμα του βιβλίου του “The Gay Science”.

Πόσο βαθιές είναι οι ρίζες των επαναλαμβανόμενων μοτίβων;

Ένα από τα πιο συνηθισμένα φαινόμενα που αντιμετωπίζεται στην ψυχοθεραπεία είναι ένα χρόνιο πρότυπο δυσλειτουργικών σχέσεων και συμπεριφορών. Το περιβάλλον του ατόμου έχει κοινές δυσλειτουργίες, όπως σωματική και / ή συναισθηματική, κακοποίηση, κατάχρηση ουσιών , αστάθεια, ναρκισσισμός κλπ. Κάθε σχέση τελικά αποτυγχάνει άσχημα λόγω αυτής της επαναλαμβανόμενης δυναμικής. Μετά από λίγο, τέτοια καταστρεπτικά μοτίβα – αντικειμενικά προφανή στους άλλους – αρχίζουν να γίνονται εμφανή και στο θεραπευόμενο. Και το θεραπευτικό ερώτημα είναι: Γιατί να επιμένει κάποιος στην επιδίωξη σχέσεων που είναι καταδικασμένες σε αποτυχία; Τι συμβαίνει και κάνει τις ίδιες επιλογές; Δεν υπάρχουν απλοϊκές ή μοναδικές εξηγήσεις για μια τέτοια αυτοκαταστροφική συμπεριφορά.

Ο εξαναγκασμός επανάληψης

Υπάρχει όμως και ένα ύπουλο φαινόμενο που ο Φρόιντ ονόμαζε “επαναλαμβανόμενο καταναγκασμό”. Ο εξαναγκασμός επανάληψης είναι ένας νευρωτικός αμυντικός μηχανισμός. Ο επαναληπτικός καταναγκασμός είναι μια προσπάθεια να ξαναγράψουμε την ιστορία. Η ιστορία που προσπαθούμε να ξαναγράψουμε είναι συνήθως η ταραγμένη σχέση με τους γονείς μας , και ιδιαίτερα τον γονέα του αντίθετου φύλου. Όταν η γονική σχέση είναι γεμάτη με απογοήτευση, απόρριψη, εγκατάλειψη, παραμέληση ή κακοποίηση, το παιδί βρίσκεται σε επισφαλή θέση ψυχολογικά. Για να επιβιώσει σε αυτές τις ναρκισσιστικές προσβολές, πρέπει να αρνηθεί την πραγματικότητα της δυσάρεστης κατάστασής, την έντονη οργή, και την απελπισία. Αντ ‘αυτού, προσκολλάτε στην ελπίδα: η παιδική ελπίδα λέει ότι, αν είμαι καλός, τέλειος, έξυπνος, ήσυχος, αστείος, κλπ. θα κερδίσουν τη μαμά ή τον μπαμπά και τελικά θα με αγαπήσουν όπως χρειάζομαι, άνευ όρων. Το παιδί πιστεύει εσφαλμένα ότι το πρόβλημα με τη γονική αλληλεπίδραση οφείλετε σε αυτό – μια αρχέτυπη αναπτυξιακή παρερμηνεία – και ότι, ως εκ τούτου, έχουν την εξουσία να τον ελέγχουν και να το διορθώνουν μεταβάλλοντας το σε κάποιον πιο αποδεκτό. Γιατί η πραγματικότητα είναι ότι το πρόβλημα δεν έγκειται στο παιδί αλλά στον γονέα που, λόγω των δικών του ψυχολογικών ή περιστασιακών περιορισμών, αδυνατεί ή δεν επιθυμεί να προσφέρει την αγάπη και την αποδοχή που όλα τα παιδιά χρειάζονται για να ευδοκιμήσουν.

Πώς λειτουργεί ο εξαναγκασμός επανάληψης;

Εφ ‘όσον προσκολληθούμε στην ελπίδα, αποφεύγουμε να βυθίστούμε στην απελπισία, η οποία, ιδιαίτερα για ένα παιδί, θα ήταν καταστροφική. Στην ενήλικη ζωή το σενάριο της παιδικής ηλικίας αναθεωρείται ασυνείδητα και αναπόφευκτα από τους περισσότερους από εμάς σε κάποιο βαθμό. Το “εσωτερικό παιδί” μας εξακολουθεί να είναι ενεργό, και εξακολουθεί να επιδιώκει να μετατρέψει τον απορριπτόμενο ή αμφιλεγόμενο ή συναισθηματικά μη διαθέσιμο ή καταχρηστικό ενήλικα σε αγαπητό. Μόνο τώρα, δεν είναι πλέον μόνο ο γονέας, αλλά τα πιθανά σενάρια αγάπης του συντρόφου ή του συνεργάτη. Είναι έτσι σαν να έχουμε ένα ραντάρ που έλκει ασυνείδητα τα άτομα που θα μας φέρουν τις ίδιες δυσκολίες. Και αυτοί είναι οι άνθρωποι που έχουμε την τάση να “ερωτευόμαστε” με ή με τους οποίους θα εμπλακούμε. Τους επιλέγουμε ασυνείδητα, βέβαια. Αυτή είναι η φύση μιας νεύρωσης. Είναι ένα “τυφλό σημείο”. Ποιος θα επιλέξει συνειδητά – και συχνά παραμένει – με έναν συνεργάτη που τον απορρίπτει, δεν είναι διαθέσιμος ή συναισθηματικά / σωματικά καταχρηστικός; Αυτός θα ήταν καθαρός μαζοχισμός. Αλλά δεν είναι απλός μαζοχισμός στην περίπτωση αυτή. Είναι ένας ισχυρός επαναληπτικός καταναγκασμός.

Η ανάγκη για αγάπη και επιβεβαίωση

Το άτομο που τραυματίστηκε, απορρίφθηκε, εγκαταλείφθηκε αγόρι ή κορίτσι εξακολουθεί να προσπαθεί να κερδίσει την αγάπη της μαμάς ή του μπαμπά. Για να διαδραματιστεί ξανά ο καταναγκασμός επανάληψης, το ενδιαφέρον για την αγάπη πρέπει, εξ ορισμού, να έχει τουλάχιστον κάποια από τα συναισθηματικά ελλείμματα ή τα γνωρίσματα όπως έκανε και ο αρχικός γονέας. Πράγματι, αυτό είναι το συμπέρασμα για την επανάληψη: η αναζωογόνηση αυτών των δυναμικών σχέσεων, ώστε να δοθεί η ευκαιρία να αλλάξουμε αυτή την έκβαση αυτή τη φορά. Το εσωτερικό παιδί σκέφτεται: “Αυτή τη φορά θα είναι διαφορετικά, θα με αγαπάει, θα μπορώ να τον αλλάξω, αν προσπαθήσω σκληρά, δεν θα αποτύχω ξανά”. Αλλά με τραγικό τρόπο, αυτή η μάταιη προσπάθεια είναι καταδικασμένη σε αποτυχία. Γιατί αν, ως μέρος του επαναληπτικού καταναγκασμού, επιλέγουμε συγκεκριμένα άτομα που δεν μπορούν να μας αγαπήσουν εξαιτίας των δικών τους περιορισμών και προβλημάτων, ποιες είναι οι πιθανότητες να το κάνουν; Μπορούμε να τους αλλάξουμε; Το λογικό ενήλικο μέρος του εαυτού μας γνωρίζει, ότι είναι ακατόρθωτο όση ενέργεια και να δώσουμε. Αλλά το τραυματισμένο μικρό αγόρι ή κορίτσι μέσα μας προσπαθεί, όπως έκανε και με τους γονείς. Η αποτυχία να πάρει την αγάπη την προσοχή και την αποδοχή ενισχύει τη ντροπή την ανεπάρκεια και την αίσθηση κατωτερότητας.

«Κάθε φορά που μπαίνεις στον πειρασμό να αντιδράς με τον ίδιο παλιό τρόπο, ρωτάς αν θέλεις να είσαι φυλακισμένος του παρελθόντος ή πρωτοπόρος του μέλλοντος».
Έντεχνη δράση άρθρο ψυχοθεραπείας
Deepak Chopra
Συγγραφέας

5 τρόποι να κάνουμε μια καινούργια αρχή

  1.  Αγαπώντας και φροντίζοντας τον εαυτό μας και τις ανάγκες του,  χωρίς να περιμένουμε ότι οι άλλοι θα αναγνωρίσουν την αξία μας
  2. Αποδοχή του εαυτού μας και του παρελθόντος μας και μια απόφαση ότι δεν χρειαζόμαστε τόσο πόνο
  3. Βάζοντας όρια και ξεκαθαρίζοντας τι από αυτά που επαναλλαμβάνονται δεν επιτρέπουμε
  4. Ξαναγράφοντας την θεραπευμένη ιστορία μαθαίνοντας από όλα τα λάθη και κάνοντας νέες επιλογές
  5. Η ανάπτυξη ασφαλούς θεραπευτικής σχέσης, στην οποία μπορούμε να διερευνήσουμε τις εμπειρίες της παιδικής ηλικίας και των επιπτώσεών τους στην τρέχουσα ζωή. Αυτή η σύνδεση παρέχει ένα υποστηρικτικό περιβάλλον που θα συνοδέψει το μικρό αγόρι η κορίτσι στην ενηλικίωση  και στην ανάπτυξη της αυτοεκτίμησης.

Επιμέλεια: Τζέσικα Μαργαρίτη (ψυχοθεραπεύτρια)

Σχετικά Άρθρα

Scroll to Top
Send this to a friend